Witze aus 2021

Editorial: Auf das blöde Jahr 2020, in dem jeder dachte, es könnte nicht schlimmer werden, folgte das noch schlimmere Jahr 2021, in dem die Schülerzeitung durch das coronabedingte Wegfallen der Redaktionssitzungen einen neuen Tiefststand erreicht hat, weshalb – stundenplanbedingt - kaum neue Artikel zustande kommen. In diesem Artikel stille ich den Entzug von schlechten guten Witzen Made in Germany aus Eigenproduktion mit einer handverlesenen Auswahl des scheidenden, schlechten Jahrgangs 2021 plus ein paar Bonuswitze.

1. Wer sagt, man mache es nicht, aber tut es währenddessen trotzdem?
A: Der Teutone, der zum Autor sagt, keiner rede mit ihm, aber es trotzdem macht, was Heuchelei ist.

2. Wieso suchen Blondinen nach Reiterhöfen in Niedersachsen?
A: Um das Pferd zu finden.

3. Wie nennt man eine junge, drogenabhängige Person, die undeutlich spricht und rumbeleidigt?
A: Rapper.

4. Was macht eine tollpatschige Person an einem schlechten Tag, nachdem sie das Feuerzeug benutzt hat?
A: Rauchen.

5. Wieso werden jetzt die meisten APPs nicht auf hoher See geschrieben?
A: Weil mittlerweile vieles (wie das UI von Planspiel Börse) nur noch im Portraitmodus verfügbar ist.

6. Was hasst jeder, aber wir dulden es?
A: Corona.

7. Welche Witze können nur im Tal gerissen werden?
A: Flachwitze.

8. Wie nennt man eine schwermerkbare Kontonummer in einer Senke?
A: Tal-IBAN.

9. Die Tochter kam von einer langen Shoppingtour (vor „Corona“-Zeiten) wieder, wo sie ihren Vater nicht erreichen haben konnte, weil die im Schnitt 8 MB Tracker (mit Blokada (nicht die Lite-Variante aus dem Google Play-Store)) ihrer neuen „App“ ihr Datenvolumen erschöpft hat.

Sie zu ihrem Vater: „Willst du zuerst meine langersehnte Matheklassenarbeit unterschreiben oder mein neues Kleid sehen?“

Dann fragte ihr Vater: „Ich will natürlich die KA unterschreiben, aber wieso konnte ich dich nicht erreichen?“

„Pff… mein Datenvolumen war alle.“, antwortete die Tochter.

Nach der nächsten Shoppingtour

„Ich hab‘ jetzt 20 GB Telekom“, antwortete die Tochter.

10. Wie nennt man eine mexikanische Party am Ballermann?
A: Coronaparty.

11. Wie nennen Mathematiker es, wenn man bei 2x²+(-12)+2x=2x²+0,5x+15,5 durch x teilt?
A: 9/11

12. Wie werden Discounter unbeliebte Ware nach Silvester los?
A: Zum Knallerpreis.

13. Wie nennt man ein Kreditinstitut, bei dem der Autor ein Girokonto führt?
A: Kartenhaus, das in sich zusammenfällt.

14. Wer profitiert nach einem Helene Fischer Konzert am meisten?
A: Der örtliche Garnverkäufer.

15. An wen sind die Vorträge in der Spitzenpolitik gerichtet?
A: An ein Leyenpublikum.

16. Aus welchem triftigen Grund ist eine gutgütige Person schon seit Jahren in der Spitzenpolitik?
A: Aus Leyen-schaft.

17. Wie nennt es, wenn man sein Geld einem Minister (seit der 20. Wahlperiode des Deutschen Bundestages nur noch MdB) der CSU spendet?
A: Geld verscheuern.

18. Wie nennt man einen kleinen, alkoholtrinkenden und tollpatschigen Lauch?
A: Rumpelstielchen.

19. Wie nennt man ein Land, das durch den menschengemachten Klimawandels untergeht?
A: Niedalande.

20. Was ist der Unterschied zwischen dem Vatikan und einem Bauern?
A: Beide ziehen Anhänger durch den Dreck.

21. Wie nennt man einen Betreuer in einem Skandalbistum?
A: Pädogoge.

22. Wie nennt man eine schwedische Schulklasse?
A: Billyklasse.

23. Was haben ein Vollidioten, Trump und 9b-ische Clowns gemeinsam?
A: Trump und der Vollidiot teilen sich eine Klasse, während die Clowns eine Klasse für sich haben.

24. Womit kann man das Glück des Autors vergleichen?
A: Mit den Niederlagen von Trump gegen das Wahlergebnis in den USA.